0622 Сотня новых анекдотов про лётчиков и стюардесс.

Описание

ДЕСЯТЬ прикольных анекдотов про лётчиков и стюардесс.

Опытный пилот.
— Капитан, а что будет, если в полёте откажут оба двигателя?
— Зависит от местности. Если над городом — разрушения на миллионы. Если над океаном — просто тихий плюх.
— А если над кладбищем?
— Ну... тогда статистика почти не изменится.

Скромность стюардессы.
Пассажир спрашивает стюардессу:
— Девушка, а сколько вы получаете?
— 50 тысяч.
— Ого! А премии есть?
— Да, но я скромная — называю только оклад.

Правда о турбулентности.
— Капитан, а почему вы так спокойно себя ведёте при турбулентности?
— Потому что знаю: если самолёт разобьётся, я умру первым.

Лётчик-оптимист.
— Почему у вас в кабине висит икона, медальон и кроличья лапка?
— Ну как же! Икона — если Бог есть, медальон — если есть удача, а лапка — если всё дерьмо!

Стюардесса и паникёр.
Пассажир в панике:
— Мы падаем?!
Стюардесса (спокойно):
— Нет, сэр, это капитан просто решил сфоткать Эйфелеву башню с нового ракурса.

Лётчик с чувством юмора.
— Дамы и господа, у нас небольшая проблема: отказал автопилот. Но не волнуйтесь — я тоже иногда ошибаюсь!

Правдивое объявление.
— Внимание, пассажиры! Наш самолёт достиг крейсерской высоты. Теперь, если что-то пойдёт не так, у нас будет больше времени на раздумья.

Стюардесса и хитрый пассажир.
— Девушка, можно мне виски со льдом?
— Сейчас рейс, алкоголь не подаём.
— Но я же пилот!
— Тогда два виски, капитан?

Лётчик-реалист.
— Капитан, а что это за странный звук?
— Это звук моей зарплаты, испаряющейся из-за ваших вопросов.


Философия стюардессы.
— Почему вы всегда улыбаетесь?
— Потому что если заплачу — тушь потечёт, а если заору — меня уволят.
Лётчики и стюардессы — люди с железными нервами и отличным чувством юмора! ✈️😆 ПОЖЕЛАЕМ ИМ Легкого взлёта и мягкой посадки!

Автор

ТЫ НЕ ПОВЕРИШЬ: ВСЁ Лучшие для ТЕБЯ. Юмор и мемы